***

Бабушка, я опять летал во сне! Я не бабушка, я нарколог!
***

Бабушка, я опять летал во сне! Внучек, а кто же это так накурил-то?
***

Бабушка, я опять летал во сне! Сколько раз говорила не пей всякую дрянь на ночь!

***

Без денег счастливым всегда можно стать...Быть сильным с мужчиной, а с нежным - как ма-а-а-ать...

***
Филлипс: "Изменим Жизнь к лешему..."

***

- Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему:
- Мы пересадим ваши глаза туда,где кожа не такая чувствительная...

***
Hедавно на фирме Рrосtеr&Gаmblе отмечался 10-летний юбилей шампуня Раntеnе РrоV 2 в 1.
Hа торжественном банкете поднималась тема о том, стоит ли прекращать писать "Hовый!!!" на этикетке или повременить.

***

Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Hовый дезодорант FА действует по-другому:
он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток и останавливает дыхание. Мертвые не потеют!

***

Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин.
Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...
***

Практически каждому герою, обычно, противостоит антигерой: хорошему плохой, доброму - злой, толстому - худой и т.д.
Таким образом, если есть "рыжий ап", значит где-то дожен быть "голубой даун".
***

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места.
Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!

***

Cначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные покрышки...
Потом Веселого Жевастика поймали таксисты и монтировкой выбили зубы. Веселый сосастик - сосать, не пересосать!

***

Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом не видно разницы, зачем платить больше?

***

Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте, что видят каждый день они...

***

Жители Виларибо решили проблему грязной посуды! Они отвозят ее в Вилабаджо!
***

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов!
***

В вашей жизни может наступить момент, когда захочется сильно выпить.
***

Фирма Gilletе выпустила новые прокладки.
Они превращают жидкость в гель для бритья.
***

Дорогой, ты случаем не пользуешься Blend-a-Med?
- А что, мои зубы стали белее?
- Да нет, яйца тверже.
***

-Делми,что мы будем готовить на завтрак?
-Папа, мама опять с маргарином разговаривает....
***

Параллельные линии пересекаются. Доказано Лобачевским.
Техника Zanussi ни хрена не надежна. Доказано грузчиком Петровым.

***

Попробуйте "Харакири"! Откройте для себя внутренний мир! Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! "Харакири" - самуРАЙСКОЕ наслаждение!

***

Народ! Нас столько лет дурили!!! Оказывается, бульонные кубики Кнорр вовсе не кубики! Они паралеллепипеды!!!

***

Слесарь и Хозяйка. Слесарь, в очередной раз отремонтировав кран, очень довольный своей работой собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем...
Хозяйка, тоже довольная работой Слесаря радостно предлагает:
- Может быть чайку... покрепче... того-самого?
Слесарь:
- Спасибо! От чайку не откажусь... И чего-покрепче - тоже можно...
А уж от ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался!

***

Паста "Пустодент" удалит Ваши зубы, не повреждая эмали !

***

Магадан. Минyс 20. Сильный снег. Пpическа сохpанилась идеально!
Воpкyта. Минyс 30. Метель. Волосы надежно защищены!
Колыма. Минyс 50. Снежный бypан. Укладка не повpеждена!
(В кадpе типичный зэк в наколках, поглаживает бpитyю налысо головy)
: -Министеpство Юстиции Российской Федеpации заботится о Вас, и о вашей пpическе!

***

За эти деньги можно погасить все задолженности по заpплатам и пенсиям, выплатить внешний долг России, и pешить социальные пpоблемы в стpане.
А можно пpосто кyпить себе HТВ! 755-55-45. Газпpом-Медиа Плюс. Лyчше. Больше. Доpоже.

***

Они стиpают. Они моют. Они готовят. Они yбиpают... Мyжики! Вы им хоть цветы на 8 Маpта подаpить не забyдьте!

***

В ваших пачках "Читос" завелись покемоны? Доместос! Убивает всех известных покемонов. Hаповал...

***

Петь на мотив муссируемой рекламы: Без кофе счастли-ииии-вым Всегда-а-аа можно стать
Достаточно кофе-еееее Hе покупа-а-аа-ть Открой свою душу-у-уу Закрой кошелек...
Живите без кофе-е-еее Хотя бы денек. Без кофе с деньгами Всегда-а-аа можно стать
И пьяным как папа И трезвым как мать (затихающим шепотом)
Открой себя, открой ее... Открой себя, открой ее.

***

О, я вижy? y вас yже есть новая сто доллаpовая банкнота?
- Да, тепеpь это моя любимая бyмажка. В меpy зеленая,
с поpтpетом пpезидента Фpанклина, новыми степенями защиты... невеpоятно, но это пpавда.
- А вы согласитесь обменять свою сто доллаpовyю банкнотy на два рyбля?
- Hет!
- А четыpе?
- Hет!
- А на тысячy?
- Молодой человек, вы что, pехнyлись,вы знаете, какой нынче кypс?
- Hy, можно ее хоть потpогать?

***

" Ты вошел, весь вагон вышел. Рексона - никогда не подведет!"
Была рыбка простая стала золотая, была картошечка простая стала золотая, были грибки простые стали золотые. Еле еле водку спасли.
***

Пейте томатный сок. Томатный сок - это здоровье. Здоровье - это спорт. Спорт - это победы. Победы - это женщины. Женщины - это СПИД. СПИД - это смерть. НЕ ПЕЙТЕ ТОМАТНЫЙ СОК!

***

Беспрецедентная акция компании Coca-Cola. Под каждой седьмой пробкой -водка!

***

Дочка. Тот самый вкус. Мама Тот самый чай. Бабушка. Та самая пачка, что упала за буфет в восьмидесятом.

***

Кошка - это самый полезный коpм для вашей собаки! В кошке все сбалансиpовано! Рекомендации лyчших собаководов!

***

Пиво - "Запасная почка", надо чаще мочиться┘
Мент тормозит Камаз, подходит, козыряет - Ну че Камаз, танки грязи не боятся? - А ты не грязь, ты мусор

***

Кроха-сын пришел к маме: - Мама! Я ел "Растишку" от "Данон" и вырос. Теперь купи мне куришку и бухишку

***

"Серого найдешь - в Европу попадешь" - прочитал дальтоник, вскрывая пачку М&Мs

***

В ресторане сидит парочка. Подходит официант.
Дама:
- У вас есть "Моккона"?
- Конечно... То есть у нас был "Моккона". Но, увы, закончился...
- Дорогая, "Моккона" есть у меня дома Парочка удаляется.
К официанту подходит другой официант:
- Слушай, а что такое "Моккона"?
- Не знаю. Но этот чувак таким образом уже пятую бабу к себе увел...

***

Говорит домработница Лолиты:
- При том ритме жизни, в котором живет Лолита, очень трудно сохранить свежесть в течении всего дня.
Вы только представьте, как потеет эта лошадь!

***

Молодой человек с девушкой в постели занимаются любовью.
Девушка, после того как кончила:
- Вау! Вот это да! Милый, я такого еще ни разу в жизни не испытывала! Это было что-то умопомрачительное...
Ну скажи честно - Виагра, Виагра, да?!
- Лучше! Растишка от Данон!

***

Одеколон "Верность" - не только спасет Вашу квартиру от тараканов, но и убережет Вашего мужа от случайных связей!
Одеколон "Верность"!!!

***

Hовый always с кpылышками - тепеpь в два pаза уменьшена нагpузка на кpыло и улучшена маневpенность.

***

Недавно я открыл для себя дуру. Дура! Что не дашь - всё отстирает!

***

Петя и Сережа покупают машины. Петя покупает себе навороченый мерседес, а Сережа покупает новую модель запорожца "Dosia". Через месяц они врезаются друг в друга, машины восстановлению не подлежат.
Если нет разницы, зачем платить больше?

***

Какое нарушение! Должен быть свисток! Судья кашляет, чихает, падает и... умирает.
Наверное, поперхнулся пачкой леденцов "Холлс".

***

Милая Мила к негру ходила, Милая Мила негру дала, Ой люли-люли негру дала, Ой люли-люли негра родила. Милая Мила негра родила, Милая Мила на базар ходила, Ой люли-люли негра продала, Ой люли-люли денежки взяла. Милая Мила негра продала, Милая Мила денежки взяла, Ой люли-люли всю семью кормила, Ой люли-люли Милая Мила.

***

Если Вы отктpоете окна,включите водy, сделаете на полнyю гpомкость телевизоp, тогда ,может быть, вы не yслышите,
как он pаботает... холодильники ЗИЛ...
***

"Афанасий"- фигня, "Балтика" - деpьмо, "Бочкаpев" - лажа, "Золотая Бочка" - туфта, "Клинское" - моча, "Кpасный бык" - гадость, "Кpасный восток" - паpаша, "Hевское" - меpзость, "Очаковское"- хpен знает что, "Останкинское" - отpава, "Стаpый мельник" - помои, "Толстяк" - свиное пойло, "Тpи медведя" - отстой, "Хамовники" - лучше не пить, "Яpпиво" - вообще не пиво.
За базаp отвечаю! Солодов.
***

Hу что камаз? Танки грязи не бояться?? А это не грязь! Это ока!
***

... pекомендуем новый Аквафpеш "Секpетное Оpужие". Благодаpя новой тpойной фоpмуле, в состав котоpой входят тpотил, гексаген и тpинитpоглицеpин, а так же новой тактике боpьбы с бактеpиями "выжженная земля" после пpименения этой чудесной зубной пасты в pадиусе 15-20 метpов еще долго не найдется ни одной бактеpии!..
***

- Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь!
***

Реплика из новой pекламы: Купив пpавый ботинок, левый ботинок Вы получаете - бесплатно!
***

Два муравья едят слона. Проходит десять лет.
- Тот самый вкус.
- Тот самый слон.
***

Я  работаю в поле сапёром и очень люблю, когда мне приносят в поле хлеб и раму, но я очень сожалею, что до сих пор никто ничего не донёс.
***

- Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию.
Меня прооперировали, и теперь я толстый.
***

На торгах ММВБ сегодня зарегистрировано серьезное падение курса жевательной резинки Орбит - Сладкая мята.
За одну пачку Орбита - Сладкая мята давали всего 27 ящиков обычной жевательной резинки.
В то же время заметно серьезное укрепление позиции Дирол с витамином Ц и Дирол Арктика. 35 и 32 ящика соответственно.
Курс Ригли Сперминт, Дабл Минт и Джуси Фрут был, есть и остается таким же неизменным с конца 60-х годов и до наших дней.
Все операции с жевательной резинкой Орбит - Зимняя свежесть на сегодняшний день заморожены.
***

Время с толстяком летит незаметно, а бабы-то не знают
***

В компании с косяком время летит незаметно...

***

Видели рекламу про йогурт? Так вот как её переделали:
Все что выходит за pамки пpиличия мы пpивыкли называть матеpщиной. (В кадpе появляются люди pазных пpофессий)
Рабочий:
- Понятный. Можно использовать на pаботе.
Hовый pусский:
- Без него, чиста, не обходится ни одна стpелка.
Учитель pусского языка:
- Богат эпитетами. Постоянно встpечается в совpеменной литеpатуpе.
Пpодавщица:
-Удобно pазговаpивать с клиентами.
Военный:
Стpог и точен. Хоpошо отдавать команды.
Маленький мальчик:
Живой такой, веселый. Русский мат. Всем доступен, всем знаком.

***

Анегдоты про зарубежную рекламу:
Режиссер умирает от сердечного приступа, вызванного переутомлением. Его встречает Святой Петр у райских врат.
Св. Петр: А мы вас давно ждем. У Господа есть отличный проект как раз для вас. Режиссер протестует: О нет, как раз сейчас я совершенно не готов снимать ни фильмы, ни ролики. Ведь я только что умер от сердечного приступа.
Св. Петр: Ну, вы хотя бы полюбопытствуйте для начала, с кем вы будете работать.
Режиссер: ОК
Св. Петр: В качестве копирайтера Господь пригласил Шекспира┘
Режиссер: Ух, ты! Шекспир! Но я действительно о-о-о-чень устал, чтобы браться за новый проект. Сгорел на работе, знаете ли.
Св. Петр: А арт - директором приглашен Леонардо да Винчи.
Режиссер. Вот это да. Шекспир в копирайтерах, Да Винчи арт-директор. Как я могу отказаться? Придется отдохнуть попозже. Контракт был подписан.
Св. Петр. А кстати, у Господа есть сын, он неплохой актер и умеет петь.
***

Умирает продюсерша и попадает на небеса. У райских ворот ее встречает Господь и предлагает ознакомиться с положением дел в раю. Она видит, что жизнь здесь тихая и спокойная, играют на лютнях, как это и положено, и поют хором. И никого из ее друзей. Она явно ожидала, что загробная жизнь будет более веселой, и тогда Господь позволяет ей познакомиться с положением дел в аду. А там к своему удивлению она обнаруживает всех своих друзей, которые весело тусуются и пьют пиво. Она возвращается к Господу и просит разрешить остаться в аду. Тот соглашается. Вернувшись в ад, она к своему удивлению обнаруживает там раскаленное пекло, изнурительный труд и никаких перерывов для кофе. Когда к ней подходит дьявол, она бросается к нему с просьбой объяснить, почему такая разница между, что ее окружает сейчас и тем, что она увидела во время первого визита. Дьявол отвечает: О, вам и в самом деле понравилась моя демокассета?.
***

Умирает копирайтер и попадает к райским вратам. Его встречает святой Петр и спрашивает, хочет ли он попасть в рекламный рай или рекламный ад. Копирайтер просит, чтобы ему показали для начала ад - и тут же оказывается в ужасном месте, где множество людей за компьютерами что -то печатают в бешеном темпе, а между ними бегают красноглазые демоны , бьют всех бичами и кричат - Скорее, скорее, обсуждение приезжает через пять минут. Копирайтер просит показать ему рай - и, к своему удивлению, тут же оказывается точно в таком же зале, где полно бешено печатающих людей, и те же демоны бегают и так же кричат - Скорее, скорее, обсуждение через пять минут. Удивленный копирайтер поворачивается к Святому Петру и говорит - А какая разница между вашим рекламным раем и рекламным адом? И Святой Петр отвечает: В раю делают только ту работу, которую принимает заказчик.
***

Анекдот, рассказанный некогда господином Евстафьевым.
Встречаются как-то голая скользская слепая змея и маленький розовый пушистый, но тоже абсолютно слепой кролик и начинают друг друга ощупывать.
Змея говорит:
- Мне кажется, дорогой друг, что вы маленький, пушистый, теплый и, возможно, розовый.
Кролик отвечает:
- А вы, коллега, по моему мнению, скользкий, липкий, гадкий бесхребетный.
Я  уверен, что вы сможете сделать карьеру в рекламном бизнесе.

Анекдоты "под историю"

***
Чухонскiя телефонныя аппараты "Нокiя Лучшiя барышни, роумiнгъ по всему Невскому
***

Вы платите только за разговоръ со Смольнымъ! Льготныя тарифы "Дворянскiй", "Статскiй деловой" "Вашбродь", "Подпольный"
***

Скажите молочнице "Нетъ!"Новейшее изобретенье - молоко въ бутылкахъ! Международное товарищество "Стеклопакъ"
***

Сiнематографъ "Илюзiонъ"Смотрите блокбастеръ "Прибытiе поезда-3! (Отъ создателей "Прибытiя поезда-1" и "Прибытiя поезда-2") Небывалые спецэффекты, потрясающая графика, сiнема 21-го века .
***

Спиритическiя сеансы у мадамъ Кашпiровской (19, 21, 23 часаВъ программе) - Александръ Македонскiй, Навуходоносоръ, царица Клеопатра. Для господъ военныхъ входъ безплатный плюсъ спецiальное предложенье - разговоръ съ духомъ Барклая де Толли.
***

Частный извозъ "А. Г. Лендроверъ, мустангъ и сыновья" Двуколки и пролётки отъ Лендровера - отраженье вашего престижу!
***

Товарищество ручныхъ вязальщицъ Коко Шанель Купальники "Бикiни " съ открытыми коленками! Отъ Парижу до Пекину лучше нету, чемъ "Бикiни "!
***

"Хочешь разтолстеть - спроси меня, какъ? " Для худосочныхъ барышень - быстро пополнеть. Дорого. Не гербалайфъ!
***

Сыръ "Хохляндъ " - прямо изъ Хохляндiи! Цены ниже Елисеевскiхъ! А также разплавленныя сырки съ ароматомъ чорнага хлеба и лука!
***

Папиросы "Николай II "! "Николай Второй - всегда первый! " Докторъ Боткинъ уверяетъ - куренье полезно!
***

Фаберже отдыхаетъ! Пасхальныя краски для яицъ "Л Ореаль "! Ведь ваши яйца этаго достойны!
***

Японскiя музыкальныя шарманки "Японо-сонiкъ " 12 сменныхъ мелодiй, стереозвукъ, ручка дистанцыоннаго управленья!
***

Этот зипунъ, малахай и валенки Ермолай купилъ въ магазине "Миръ овчины на Литейномъ "! Овчинка стоитъ выделки!
***

Модный граммофонный синглъ отъ Эжена Потье и Пьера Дегейтера - "ИНТЕРНАЦIОНАЛЪ " въ испъ. Антонины Неждановой Трёхцветныя зубныя порошки "Карлъ Блендамедъ и Ко " Отчиститъ то, что другимъ не подъ силу!
***

Оченно нужная и своевременная книга! Въ помощь начинающимъ роженицамъ Пособiе подъ редъ. М. Горькаго "МАТЬ " Спрашивайте в аптекахъ!
***

Картопля изъ Белороссiи т-во БУЛЬБА И СЫНОВЬЯ Пожарилъ, съелъ - и порядокъ!
***

Т-во "Па-аберегись! " Носильщики Финляндскаго вокзалу Кули, баулы, любыя саквояжи! Доставка - безплатно!
***

Какой же русскiй не любитъ быстрой езды?
Автомобiли "Руссо-Балтъ " - сделано въ Россiи! Теперь и съ тормозами! Крейсерская скорость - 40 вёрстъ въ часъ съ гакомъ
***

[Анекдоты про рекламу ] [макеты] [объявления ]