[ Анекдоты про рекламу
] [ макеты] [ объявления
]
***
Это моя рука, это-ее рука.Это моя нога, это- ее нога,
а это воронка от артиллерийского снаряда.
***
Бабушка, я опять летал во сне! Я не бабушка, я нарколог!
***
Бабушка, я опять летал во сне! Внучек, а кто же это так накурил-то?
***
Бабушка, я опять летал во сне! Сколько раз говорила не пей всякую дрянь
на ночь!
***
Без денег счастливым всегда можно стать...Быть сильным с мужчиной, а
с нежным - как ма-а-а-ать...
***
Филлипс: "Изменим Жизнь к лешему..."
***
- Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория
"Гарнье" решила эту проблему:
- Мы пересадим ваши глаза туда,где кожа не такая чувствительная...
***
Hедавно на фирме Рrосtеr&Gаmblе отмечался 10-летний юбилей шампуня Раntеnе
РrоV 2 в 1.
Hа торжественном банкете поднималась тема о том, стоит ли прекращать
писать "Hовый!!!" на этикетке или повременить.
***
Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Hовый дезодорант FА действует
по-другому:
он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит
до нервных клеток и останавливает дыхание. Мертвые не потеют!
***
Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин.
Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...
***
Практически каждому герою, обычно, противостоит антигерой: хорошему
плохой, доброму - злой, толстому - худой и т.д.
Таким образом, если есть "рыжий ап", значит где-то дожен быть "голубой
даун".
***
Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт",
которые могут проникать в любые труднодоступные места.
Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это
все-таки зубные щетки!
***
Cначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные
покрышки...
Потом Веселого Жевастика поймали таксисты и монтировкой выбили зубы.
Веселый сосастик - сосать, не пересосать!
***
Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если
потом не видно разницы, зачем платить больше?
***
Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте,
что видят каждый день они...
***
Жители Виларибо решили проблему грязной посуды! Они отвозят ее в Вилабаджо!
***
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов!
***
В вашей жизни может наступить момент, когда захочется сильно выпить.
***
Фирма Gilletе выпустила новые прокладки.
Они превращают жидкость в гель для бритья.
***
Дорогой, ты случаем не пользуешься Blend-a-Med?
- А что, мои зубы стали белее?
- Да нет, яйца тверже.
***
-Делми,что мы будем готовить на завтрак?
-Папа, мама опять с маргарином разговаривает....
***
Параллельные линии пересекаются. Доказано Лобачевским.
Техника Zanussi ни хрена не надежна. Доказано грузчиком Петровым.
***
Попробуйте "Харакири"! Откройте для себя внутренний мир! Сочная мякоть
желудка и вся острота ощущений! "Харакири" - самуРАЙСКОЕ наслаждение!
***
Народ! Нас столько лет дурили!!! Оказывается, бульонные кубики Кнорр
вовсе не кубики! Они паралеллепипеды!!!
***
Слесарь и Хозяйка. Слесарь, в очередной раз отремонтировав кран, очень
довольный своей работой собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем...
Хозяйка, тоже довольная работой Слесаря радостно предлагает:
- Может быть чайку... покрепче... того-самого?
Слесарь:
- Спасибо! От чайку не откажусь... И чего-покрепче - тоже можно...
А уж от ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался!
***
Паста "Пустодент" удалит Ваши зубы, не повреждая эмали !
***
Магадан. Минyс 20. Сильный снег. Пpическа сохpанилась идеально!
Воpкyта. Минyс 30. Метель. Волосы надежно защищены!
Колыма. Минyс 50. Снежный бypан. Укладка не повpеждена!
(В кадpе типичный зэк в наколках, поглаживает бpитyю налысо головy)
: -Министеpство Юстиции Российской Федеpации заботится о Вас, и о вашей
пpическе!
***
За эти деньги можно погасить все задолженности по заpплатам и пенсиям,
выплатить внешний долг России, и pешить социальные пpоблемы в стpане.
А можно пpосто кyпить себе HТВ! 755-55-45. Газпpом-Медиа Плюс. Лyчше.
Больше. Доpоже.
***
Они стиpают. Они моют. Они готовят. Они yбиpают... Мyжики! Вы им хоть
цветы на 8 Маpта подаpить не забyдьте!
***
В ваших пачках "Читос" завелись покемоны? Доместос! Убивает всех известных
покемонов. Hаповал...
***
Петь на мотив муссируемой рекламы: Без кофе счастли-ииии-вым Всегда-а-аа
можно стать
Достаточно кофе-еееее Hе покупа-а-аа-ть Открой свою душу-у-уу Закрой
кошелек...
Живите без кофе-е-еее Хотя бы денек. Без кофе с деньгами Всегда-а-аа
можно стать
И пьяным как папа И трезвым как мать (затихающим шепотом)
Открой себя, открой ее... Открой себя, открой ее.
***
О, я вижy? y вас yже есть новая сто доллаpовая банкнота?
- Да, тепеpь это моя любимая бyмажка. В меpy зеленая,
с поpтpетом пpезидента Фpанклина, новыми степенями защиты... невеpоятно,
но это пpавда.
- А вы согласитесь обменять свою сто доллаpовyю банкнотy на два рyбля?
- Hет!
- А четыpе?
- Hет!
- А на тысячy?
- Молодой человек, вы что, pехнyлись,вы знаете, какой нынче кypс?
- Hy, можно ее хоть потpогать?
***
" Ты вошел, весь вагон вышел. Рексона - никогда не подведет!"
Была рыбка простая стала золотая, была картошечка простая стала золотая,
были грибки простые стали золотые. Еле еле водку спасли.
***
Пейте томатный сок. Томатный сок - это здоровье. Здоровье - это спорт.
Спорт - это победы. Победы - это женщины. Женщины - это СПИД. СПИД -
это смерть. НЕ ПЕЙТЕ ТОМАТНЫЙ СОК!
***
Беспрецедентная акция компании Coca-Cola. Под каждой седьмой пробкой
-водка!
***
Дочка. Тот самый вкус. Мама Тот самый чай. Бабушка. Та самая пачка,
что упала за буфет в восьмидесятом.
***
Кошка - это самый полезный коpм для вашей собаки! В кошке все сбалансиpовано!
Рекомендации лyчших собаководов!
***
Пиво - "Запасная почка", надо чаще мочиться┘
Мент тормозит Камаз, подходит, козыряет - Ну че Камаз, танки грязи не
боятся? - А ты не грязь, ты мусор
***
Кроха-сын пришел к маме: - Мама! Я ел "Растишку" от "Данон" и вырос.
Теперь купи мне куришку и бухишку
***
"Серого найдешь - в Европу попадешь" - прочитал дальтоник, вскрывая
пачку М&Мs
***
В ресторане сидит парочка. Подходит официант.
Дама:
- У вас есть "Моккона"?
- Конечно... То есть у нас был "Моккона". Но, увы, закончился...
- Дорогая, "Моккона" есть у меня дома Парочка удаляется.
К официанту подходит другой официант:
- Слушай, а что такое "Моккона"?
- Не знаю. Но этот чувак таким образом уже пятую бабу к себе увел...
***
Говорит домработница Лолиты:
- При том ритме жизни, в котором живет Лолита, очень трудно сохранить
свежесть в течении всего дня.
Вы только представьте, как потеет эта лошадь!
***
Молодой человек с девушкой в постели занимаются любовью.
Девушка, после того как кончила:
- Вау! Вот это да! Милый, я такого еще ни разу в жизни не испытывала!
Это было что-то умопомрачительное...
Ну скажи честно - Виагра, Виагра, да?!
- Лучше! Растишка от Данон!
***
Одеколон "Верность" - не только спасет Вашу квартиру от тараканов, но
и убережет Вашего мужа от случайных связей!
Одеколон "Верность"!!!
***
Hовый always с кpылышками - тепеpь в два pаза уменьшена нагpузка на
кpыло и улучшена маневpенность.
***
Недавно я открыл для себя дуру. Дура! Что не дашь - всё отстирает!
***
Петя и Сережа покупают машины. Петя покупает себе навороченый мерседес,
а Сережа покупает новую модель запорожца "Dosia". Через месяц они врезаются
друг в друга, машины восстановлению не подлежат.
Если нет разницы, зачем платить больше?
***
Какое нарушение! Должен быть свисток! Судья кашляет, чихает, падает
и... умирает.
Наверное, поперхнулся пачкой леденцов "Холлс".
***
Милая Мила к негру ходила, Милая Мила негру дала, Ой люли-люли негру
дала, Ой люли-люли негра родила. Милая Мила негра родила, Милая Мила
на базар ходила, Ой люли-люли негра продала, Ой люли-люли денежки взяла.
Милая Мила негра продала, Милая Мила денежки взяла, Ой люли-люли всю
семью кормила, Ой люли-люли Милая Мила.
***
Если Вы отктpоете окна,включите водy, сделаете на полнyю гpомкость телевизоp,
тогда ,может быть, вы не yслышите,
как он pаботает... холодильники ЗИЛ...
***
"Афанасий"- фигня, "Балтика" - деpьмо, "Бочкаpев" - лажа, "Золотая Бочка"
- туфта, "Клинское" - моча, "Кpасный бык" - гадость, "Кpасный восток"
- паpаша, "Hевское" - меpзость, "Очаковское"- хpен знает что, "Останкинское"
- отpава, "Стаpый мельник" - помои, "Толстяк" - свиное пойло, "Тpи медведя"
- отстой, "Хамовники" - лучше не пить, "Яpпиво" - вообще не пиво.
За базаp отвечаю! Солодов.
***
Hу что камаз? Танки грязи не бояться?? А это не грязь! Это ока!
***
... pекомендуем новый Аквафpеш "Секpетное Оpужие". Благодаpя новой тpойной
фоpмуле, в состав котоpой входят тpотил, гексаген и тpинитpоглицеpин,
а так же новой тактике боpьбы с бактеpиями "выжженная земля" после пpименения
этой чудесной зубной пасты в pадиусе 15-20 метpов еще долго не найдется
ни одной бактеpии!..
***
- Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь!
***
Реплика из новой pекламы: Купив пpавый ботинок, левый ботинок Вы получаете
- бесплатно!
***
Два муравья едят слона. Проходит десять лет.
- Тот самый вкус.
- Тот самый слон.
***
Я работаю в поле сапёром и очень люблю, когда мне приносят в поле
хлеб и раму, но я очень сожалею, что до сих пор никто ничего не донёс.
***
- Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал
мне лечь на операцию.
Меня прооперировали, и теперь я толстый.
***
На торгах ММВБ сегодня зарегистрировано серьезное падение курса жевательной
резинки Орбит - Сладкая мята.
За одну пачку Орбита - Сладкая мята давали всего 27 ящиков обычной жевательной
резинки.
В то же время заметно серьезное укрепление позиции Дирол с витамином
Ц и Дирол Арктика. 35 и 32 ящика соответственно.
Курс Ригли Сперминт, Дабл Минт и Джуси Фрут был, есть и остается таким
же неизменным с конца 60-х годов и до наших дней.
Все операции с жевательной резинкой Орбит - Зимняя свежесть на сегодняшний
день заморожены.
***
Время с толстяком летит незаметно, а бабы-то не знают
***
В компании с косяком время летит незаметно...
***
Видели рекламу про йогурт? Так вот как её переделали:
Все что выходит за pамки пpиличия мы пpивыкли называть матеpщиной. (В
кадpе появляются люди pазных пpофессий)
Рабочий:
- Понятный. Можно использовать на pаботе.
Hовый pусский:
- Без него, чиста, не обходится ни одна стpелка.
Учитель pусского языка:
- Богат эпитетами. Постоянно встpечается в совpеменной литеpатуpе.
Пpодавщица:
-Удобно pазговаpивать с клиентами.
Военный:
Стpог и точен. Хоpошо отдавать команды.
Маленький мальчик:
Живой такой, веселый. Русский мат. Всем доступен, всем знаком.
***
Анегдоты про зарубежную рекламу:
Режиссер умирает от сердечного приступа, вызванного переутомлением.
Его встречает Святой Петр у райских врат.
Св. Петр: А мы вас давно ждем. У Господа есть отличный проект как раз
для вас. Режиссер протестует: О нет, как раз сейчас я совершенно не
готов снимать ни фильмы, ни ролики. Ведь я только что умер от сердечного
приступа.
Св. Петр: Ну, вы хотя бы полюбопытствуйте для начала, с кем вы будете
работать.
Режиссер: ОК
Св. Петр: В качестве копирайтера Господь пригласил Шекспира┘
Режиссер: Ух, ты! Шекспир! Но я действительно о-о-о-чень устал, чтобы
браться за новый проект. Сгорел на работе, знаете ли.
Св. Петр: А арт - директором приглашен Леонардо да Винчи.
Режиссер. Вот это да. Шекспир в копирайтерах, Да Винчи арт-директор.
Как я могу отказаться? Придется отдохнуть попозже. Контракт был подписан.
Св. Петр. А кстати, у Господа есть сын, он неплохой актер и умеет петь.
***
Умирает продюсерша и попадает на небеса. У райских ворот ее встречает
Господь и предлагает ознакомиться с положением дел в раю. Она видит,
что жизнь здесь тихая и спокойная, играют на лютнях, как это и положено,
и поют хором. И никого из ее друзей. Она явно ожидала, что загробная
жизнь будет более веселой, и тогда Господь позволяет ей познакомиться
с положением дел в аду. А там к своему удивлению она обнаруживает всех
своих друзей, которые весело тусуются и пьют пиво. Она возвращается
к Господу и просит разрешить остаться в аду. Тот соглашается. Вернувшись
в ад, она к своему удивлению обнаруживает там раскаленное пекло, изнурительный
труд и никаких перерывов для кофе. Когда к ней подходит дьявол, она
бросается к нему с просьбой объяснить, почему такая разница между, что
ее окружает сейчас и тем, что она увидела во время первого визита. Дьявол
отвечает: О, вам и в самом деле понравилась моя демокассета?.
***
Умирает копирайтер и попадает к райским вратам. Его встречает святой
Петр и спрашивает, хочет ли он попасть в рекламный рай или рекламный
ад. Копирайтер просит, чтобы ему показали для начала ад - и тут же оказывается
в ужасном месте, где множество людей за компьютерами что -то печатают
в бешеном темпе, а между ними бегают красноглазые демоны , бьют всех
бичами и кричат - Скорее, скорее, обсуждение приезжает через пять минут.
Копирайтер просит показать ему рай - и, к своему удивлению, тут же оказывается
точно в таком же зале, где полно бешено печатающих людей, и те же демоны
бегают и так же кричат - Скорее, скорее, обсуждение через пять минут.
Удивленный копирайтер поворачивается к Святому Петру и говорит - А какая
разница между вашим рекламным раем и рекламным адом? И Святой Петр отвечает:
В раю делают только ту работу, которую принимает заказчик.
***
Анекдот, рассказанный некогда господином Евстафьевым.
Встречаются как-то голая скользская слепая змея и маленький розовый
пушистый, но тоже абсолютно слепой кролик и начинают друг друга ощупывать.
Змея говорит:
- Мне кажется, дорогой друг, что вы маленький, пушистый, теплый и, возможно,
розовый.
Кролик отвечает:
- А вы, коллега, по моему мнению, скользкий, липкий, гадкий бесхребетный.
Я уверен, что вы сможете сделать карьеру в рекламном бизнесе.
Анекдоты "под историю"
***
Чухонскiя телефонныя аппараты "Нокiя Лучшiя барышни, роумiнгъ по всему
Невскому
***
Вы платите только за разговоръ со Смольнымъ! Льготныя тарифы "Дворянскiй",
"Статскiй деловой" "Вашбродь", "Подпольный"
***
Скажите молочнице "Нетъ!"Новейшее изобретенье - молоко въ бутылкахъ!
Международное товарищество "Стеклопакъ"
***
Сiнематографъ "Илюзiонъ"Смотрите блокбастеръ "Прибытiе поезда-3! (Отъ
создателей "Прибытiя поезда-1" и "Прибытiя поезда-2") Небывалые спецэффекты,
потрясающая графика, сiнема 21-го века .
***
Спиритическiя сеансы у мадамъ Кашпiровской (19, 21, 23 часаВъ программе)
- Александръ Македонскiй, Навуходоносоръ, царица Клеопатра. Для господъ
военныхъ входъ безплатный плюсъ спецiальное предложенье - разговоръ
съ духомъ Барклая де Толли.
***
Частный извозъ "А. Г. Лендроверъ, мустангъ и сыновья" Двуколки и пролётки
отъ Лендровера - отраженье вашего престижу!
***
Товарищество ручныхъ вязальщицъ Коко Шанель Купальники "Бикiни " съ
открытыми коленками! Отъ Парижу до Пекину лучше нету, чемъ "Бикiни "!
***
"Хочешь разтолстеть - спроси меня, какъ? " Для худосочныхъ барышень
- быстро пополнеть. Дорого. Не гербалайфъ!
***
Сыръ "Хохляндъ " - прямо изъ Хохляндiи! Цены ниже Елисеевскiхъ! А также
разплавленныя сырки съ ароматомъ чорнага хлеба и лука!
***
Папиросы "Николай II "! "Николай Второй - всегда первый! " Докторъ Боткинъ
уверяетъ - куренье полезно!
***
Фаберже отдыхаетъ! Пасхальныя краски для яицъ "Л Ореаль "! Ведь ваши
яйца этаго достойны!
***
Японскiя музыкальныя шарманки "Японо-сонiкъ " 12 сменныхъ мелодiй, стереозвукъ,
ручка дистанцыоннаго управленья!
***
Этот зипунъ, малахай и валенки Ермолай купилъ въ магазине "Миръ овчины
на Литейномъ "! Овчинка стоитъ выделки!
***
Модный граммофонный синглъ отъ Эжена Потье и Пьера Дегейтера - "ИНТЕРНАЦIОНАЛЪ
" въ испъ. Антонины Неждановой Трёхцветныя зубныя порошки "Карлъ Блендамедъ
и Ко " Отчиститъ то, что другимъ не подъ силу!
***
Оченно нужная и своевременная книга! Въ помощь начинающимъ роженицамъ
Пособiе подъ редъ. М. Горькаго "МАТЬ " Спрашивайте в аптекахъ!
***
Картопля изъ Белороссiи т-во БУЛЬБА И СЫНОВЬЯ Пожарилъ, съелъ - и порядокъ!
***
Т-во "Па-аберегись! " Носильщики Финляндскаго вокзалу Кули, баулы, любыя
саквояжи! Доставка - безплатно!
***
Какой же русскiй не любитъ быстрой езды?
Автомобiли "Руссо-Балтъ " - сделано въ Россiи! Теперь и съ тормозами!
Крейсерская скорость - 40 вёрстъ въ часъ съ гакомъ
***
[Анекдоты
про рекламу ] [макеты]
[объявления
]
|